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回家的路

文/本本德食堂

周末,妈妈说:回老家吧。从发动汽车,到到达家乡王村门口,看看时间。全程只有一个小时。

有一次,花了半天时间才回家。

小时候记得路很长很颠簸,黄沙在飞。早期从王村口到县城只有一趟车,每天往安口方向走一趟。早上五六点开始,停下来休息。当你到达县城时,已经是中午了。万一汽车坏了,你可能要在路上花一天时间,所以你必须早起出门。我一直认为早起是一种危险的方式,更不用说早起坐公交车了。所以小时候出门的感觉真的不好。

第一次去县城的时候才四五岁,但是记忆很深刻。那是我第一次跟着父母去城里探亲,带着孩子对外面世界的向往上了公交车。我只是坐了半个多小时。连续的转弯和刺鼻的汽油味让我晕车,一路哭。妈妈把我抱在怀里,给了我一个小娃娃,想分散我的注意力。虽然玩具在那个年代是奢侈品,但面对如此巨大的眩晕却毫无作用。我哭着吵着要“下车回家”,父母无奈。当时因为路况比较差,从王村口到县城,甚至更远,和现在到杭州没什么区别,所以中途停车是必须的。那天,妈妈不停地哄我说,它马上就来了,马上就来了。后来车在黄石一个叫宣口的地方停了下来,我看到爸妈放心了,就把我下了车。黄石口站当时应该是那条线上的一个大站。后来有几次坐车也在那里休息,车站里有个小店。在那里休息后,我睡着了,之后的旅程未知。不管怎样,我终于艰难地到达了县城。一路上,为了让我感觉舒服,妈妈一直开着车窗,车外的灰尘在她脸上打了一层厚厚的灰尘。其实那些年,只要坐公交车,不管车窗开不开,都是灰蒙蒙地下车。这是我对马路和坐车的第一印象,然后就怕出门。我害怕乘坐公共汽车已经很多年了。

上初中后,王村口经焦滩、石莲到县城的道路通车。当时记得邻居在互相诉说,每个人的表情都充满了喜悦,说这里的路又近又直,以后到县城快多了,一天两趟车。如果你想去县城,你可以早上去,也可以下午去,非常方便。确实,相比安口方向的半天车程,这里近三个小时的车程很快,路也比较直,但还是一条蜿蜒的山,还是一条沙石路,车子启动的时候还是尘土飞扬。有一个暑假,我读高中的时候,带着侄女回家,一个大点的孩子带着一个孩子。说也奇怪,我晕车严重是因为我有责任,我的车也没有晕,所以一路陪侄女玩游戏。记得那天天气很好,初夏的阳光有点逼人。10点,当公交车驶近一个叫“竹腰岭”的村庄时,突然抛锚,抛锚了。师傅汗流浃背,过了很久,车还是没有启动的迹象。刚过十一点,公交车上没有空调,车上所有的乘客又热又饿又渴。正当大家烦躁焦虑的时候,一个瘦弱的身影跑了过来,当她靠近的时候,她看到是一个有着一双小脚的老太太——。她来招呼大家吃饭。村子离汽车抛锚的地方有一两英里,我不知道她是怎么得到这个消息的。那天中午,老太太在家里烧了两大锅面条,招待了车上所有的乘客。有些人觉得不好意思,不肯去,但她拖着他们去了她家。有些人觉得应该给老人一些钱,但她坚决拒绝了。吃面条后,她端上一大壶凉茶,让大家可以在她家休息,等车修。二十多年过去了,那位老太太的身影一直留在我的脑海里,成为那条路上最永久的温暖记忆。

后来路硬化了,我就告别了坐公交车时满身尘土的日子。后来,十王公路一期、二期相继开工。随着一条条隧道的开通,2009年,整个石王公路带着西部乡镇热切的希望通车。百姓口中的“新路”笔直宽阔,路程大大缩短,从县城到王村入口,但短短一个小时,就不再经过过去朱窑岭、牛尾岗群山之间的村庄,更不用说安口方向蜿蜒崎岖、满是沙尘的遥远记忆,以及短时间内乘坐公交车的经历,就我女儿而言,就是今天。近年来,随着家庭用车的增加,几乎停止了对公交车的挤压。然而,坐公交车的回忆,妈妈的拥抱,那碗热气腾腾的面条,依然是我心中不可磨灭的温暖。这是交通不便时代的记忆。回头看,它有一种别样的温暖。

一条路的巨变,是一个时代发展的缩影。在过去的几十年里,从整整半天的车程到一个小时,发生了巨大的变化。因为道路的畅通和便利,红色古镇的人们发展了繁荣的旅游业。然而,我并没有对这一年的价值感到困惑,或多或少见证了这条路过去几十年的变迁史。

记得把你的微笑带回家

文本/王子华

那天我老婆有事路过我工作单位,就进来跟我打招呼。那一刻,我正好在接待一位顾客,就给她倒了杯水,然后继续做自己的事情。工作完了,我去找老婆,却发现她正似笑非笑地看着我。

“怎么了?”我莫名其妙地问,以为我有问题,但我老婆眨了眨眼说:“原来你工作这么开心。”突然想不明白,最近也没发生什么不开心的事。老婆看到我一脸茫然的样子,告诉我她发现我在家的时候总是不开心,所以今天她居然来我办公室了解情况。

“现在看到你没事了,我就放心了。我得回去和我的母亲和儿子谈谈。”妻子故意长长地舒了一口气,这让我感动,也让我深感惭愧。因为工作调动,每天都要面对一些客户的询问,甚至是刁难,所以微笑就成了必须。所以,回家后,我不想再笑了,但也不想误解关心我的家人。听完我的解释,老婆过来安慰我,告诉我不要有太重的心理负担。“家是一个港湾,你该做什么或怎样?”老婆笑着说。

妻子走后,我陷入了沉思。我们每个人都很容易在工作中展现自己完美的形象和状态。我们穿得好,说得好,笑得热烈。当我们回到家,我们会向家人展示我们最糟糕的一面。到家后,我在大门口停了下来,在开门前张了张嘴,笑着说:“我回来了!”当我听到我的声音,我的母亲、妻子和儿子相继跑了出来。拿鞋的拿鞋,倒水的倒水。儿子烦死我了,问:“爸爸,你今天这么开心,是不是在发奖金?”

“别粘着你爸爸,他累了!”老婆把儿子从我身上拉下来,妈妈给我端来一碗热腾腾的鲜鸡汤。在全家人的笑声中,我感受到了前所未有的温暖。一天的疲惫消失后,我才真正明白家的意义。只有互相关心,才能互相温暖。

回家的路

文/沈晓晓

走的时候,Q对我说,给你找个干净的袋子,顺便把猫屎拿下来扔掉。我接过这个漫长而艰巨的任务,把我已经很厚的外套裹得紧紧的,走进了黑夜。

城里巷子里的风比我预想的要大,我停下来把衣服的领子竖直,但还是很冷。记得小时候,W总是把我抱在怀里,用柔软的胃帮我暖手暖脚。但是这么多年过去了,我连取暖都没学会。恍惚中出门很远,路过无数垃圾桶,完全忘了手腕间有一袋有分量的猫屎。幸运的是,我终于想起来了,把它扔掉了。

路过Coco,肚子还是很饱,但是想了想,还是决定买杯奶茶。每次想到Q和H,总是看不起你,说你喝酒后胖了。但是,天气冷的时候,我最喜欢的项目应该是在街上吃热烤红薯,或者拿着一杯热奶茶暖手。……总会有很多漂亮的女孩经过。突然想起很多年前在易云等H。她见面的第一句话是:/[/。”我面前的玻璃印着一张呆滞的脸,头发很长,但还是没有烫,没有染,也没有拉。很奇怪,时间在哪里堆积了成长,为什么这么多年了?仔细检查后,还是和以前一样土。

抢奶茶,挤进公交车,不小心撞上p .他手里拿着超市的战利品,小心翼翼地握着媳妇的手,站在我的前面很远。就这样,袋子里的一把大葱被随意的露在外面。我跟他打了招呼,他挺惊讶的,随便寒暄了几句,却在背后照顾一个嘴甜的女人。真的是一对幸福的新婚夫妇,刚买了新车,却还是挤在超市周围的公交车上。挺让人羡慕的。对两个人来说,这是一个小生命。

到了换车处,和P告别,匆匆下车,换了另一辆车。在公交车上接到S的电话,告诉我已经联系好了,明天有车直接去办公室,结果发现完全忘了加班。幸运的是,虽然每个周末都要在寒风中早早上班,无论是两轮摩托车还是四轮骑行,我还是不用在站台上和老人打几个小时的架,一路换乘公交车去上班。突然想起自己骑着滑板车上班迷路的尴尬事,5年的加班生涯,每一个项目的同志日夜陪伴欢呼的岁月,一起努力的岁月,曾经单调抱怨的日子,这些都是充实的。

当我到达时,门开了,我看到两个银发老人手牵着手,在站台上四处张望。不知道他们是去接已故的孙子,还是一起坐车回家。我想等我老了,别忘了这份亲密。我也坚定地带着我的白头老人散步,尽管他一路上都在和我争论。广场上的女士们在许禄都被辞退了,她们个个容光焕发,充满活力,这让我很担心。今天G第一眼就问我,你怎么了,你不开心。其实我一整天都没有告诉他,但是很多人又来了又走,但是我心里连这种情绪都无法解释。

在我家走廊的黑暗中,我看到了一张熟悉的脸。其实我讨厌楼下的狗。当我们期待胖子回来的时候,他有一张和胖子非常相似的脸。坏狗狗,我又怀念胖了。

其实我一路上想起很多人,只是为了想你。

回家吧,即使是暴风雪

文/万树摇风。

山东半岛的天气其实有些奇怪。

青岛雪很少,烟台、威海大“雪窝”。细心的人在看电视和看报的时候会发现这种不寻常的天气。已经这样很多年了。

所以让我想起了1962——五十多年。时光飞逝!——这所“劳动大学”位于威海,在长阳农场,离我的家乡不到八里。1962年,还是三年“自然灾害”。“劳动大学”也是半工半读“实验体系”。

所以我去了这所学校,因为它不花钱。不仅不要钱,还要管吃管住,每个月给两元零花钱。1962年,对一个17岁的男孩来说,这是一个很好的生活空间。

冬天没有“ worker ”,只有“ read ”。你不知道读书“ ”会让身体的各个部位特别敏感吗?零下宿舍的墙上结霜也没什么好怕的。被子上盖着一床被子和一件棉大衣。摇晃过后,我会睡一会儿。晚上停电没什么可怕的。有了墨水瓶做的油灯,伊登就像豆子一样,还能读书写字,还能和朋友八卦。只有这个胃总是提醒你饿的时候吃什么。校餐是定量的,你的那份没了。月初一张小小的手机票(饭票)让我“手机” ……。

您想吃什么?没有东西吃。每个人都挨着。不过,我有个想法:回家。回到八里外的老家。家乡有我的姑姑,村里有我的老乡,自己家里有热气腾腾的热糕,煮红薯,还有腌萝卜咸菜。你可以吃任何你想吃的家乡的东西。试管已满。

所以,周六回家是另一门课“作业”对于胃来说总是在提醒我。

那个星期六一整天都在下雪。校园里的雪有一英尺深。我有点担心。这么大的雪,我不能回老家吗?如果你不回家,你将不得不在饥饿旁边学习一周。这真是让人难以忍受!二话没说,我发现脖子上围着一条围巾,冲进了暴风雪中。

暴雪。这才是真正的暴雪。大鹅毛的雪花被大风吹得嚎叫,乱得几步路都看不见。更有甚者,大雪把山川染成了白色,很难走好路,甚至连方向都很难辨别。

不过,我还是想回家。我在找食物。

在学校的高岗上,岗下下雪的时候,没有膝盖。我不在乎。又深又浅,奔向回家的路。我知道大方向。此外,积雪覆盖的道路上有一些形状。我本不想,但走着走着,看着一大片平坦的土地,不料一下子把它推空了,我倾斜着全身,把它埋在了深雪……。

这是荒野中的一个深坑。雪把我埋得很深很深。但是,雪是新鲜的,甚至有一股清香味……。我扑腾了几下,终于找到了一个坚实的坑底。虽然有些害怕,但我还是摸了几次山沟边,艰难地爬上了路沿。坐在雪地里,眼泪已经流了。好饿的肚子。望着苍茫的天地,我的家乡依然遥远。我要回学校了吗?还是继续回家?这确实是个问题。但是饥饿再次战胜了犹豫,所以我决定回家找吃的!在那个时候,食物比什么都重要。

雪很深,每一步都很艰难。一步一步,踏过一尺厚的积雪,迎着大风,天黑的时候,我推开阿姨家。我姑姑看到我变成了一个雪人。她慌慌张张地为我扫雪,喊着我的小名:快看。看那个。这孩子弄得多乱啊!……

揭开热气腾腾的大锅,香喷喷的米饭,我的眼泪又喷了出来:我的心和胃一起抽搐和疼痛……。

难忘,难忘1962年的雪。

回家

文/朱

小时候,我们家住在一个叫瓦房的村子里。出生在豫皖交界处,在瓦房大舅家长大。似乎自从我来到这个世界,家庭就给了我无尽的烦恼。从满月到六岁,瓦房就像胎记一样印在我的记忆里。院子、房子、人、泥路、田野,成了我对家最原始的理解。生活,在这种理解中前行;幸福,在家里的烟雾中蔓延。

当我上小学的时候,我回到了一个叫朱颖的村庄。父亲告诉我这是你的家。在我混乱的意识中,对家的拒绝被解读为对校园的恐惧。我不想去上学。我讨厌像家一样的陌生地方。父亲试图用巴掌征服我,他的急迫和粗鲁让我更加憎恨和诅咒这个家庭。于是,逃学离家出走成了那些年我和他对质的方式。最后,他对我无可奈何。

在放学回家的路上,我开始了解我的家。我觉得是一个点,祖先的劳动,人的情感的传递和寄托,都在这个点和这个点所捆绑的思想之中。院子布置在村里,家家户户一起住在院子里。在村庄、庭院、家园之间,村庄的悲欢离合环环相扣。

那些年,我的行走和视线基本都在这个家里。家,就像标点符号一样,为我提供了一个与家人交谈、生活和工作的地方。家,在时间和岁月的流逝中,让我和朋友从田野、河流、书籍和家庭中找到它的方向。我们在努力寻找,但也迷茫。对于回家,虽然每次都很害怕,很不情愿,但在家里还是能感受到怀里的温暖和幸福。

后来,我去了镇上的初中,去了县城的高中,又在大学城定居。这一切让我的家离我越来越远,越来越小。在一个陌生的地方,我学会了熟悉周围的一切,包括我的家。然而,我的母亲开始不熟悉我所在城市的家庭习惯和规则。

我妈妈经常告诉我关于我家庭的一切。她记得农作物的播种和收获季节,假期也会想念家乡的亲人。说到庄稼和村庄,就会有一种力量在语言和精神上升起。妈妈说这里的生活太孤独了。我想去田野里散步,吃饭,和邻居聊天。

我无言以对,沉默了很久。我觉得我妈只有一个家,就是有庄稼、有院子、有坟墓的村子。我想我有两个家。他们的名字是国家和城市。我想,我孩子的家在哪里?他从出生到成长,一生都生活在这个城市,他只有一个家。

家,在哪里?我不知道,我想知道。回家的路在哪里?我想家了,想回家。

回家的路有多远

文本/孟雪

离家多年,记忆开始有点模糊。连我的嗅觉都没那么敏锐……。

虽然我还依稀记得家乡的草和树,寒冷冬天的雪,萧瑟的北风和彻骨的寒冷…,但我似乎忘记了白雪的清爽味道…那份凉意……。

因为家乡留下的痛苦记忆太多,我拒绝频繁回首,生怕勾起过往的伤痛……揭开埋藏在心里的伤痕。

虽然不想回头,虽然不想让思绪回到过去,但记忆的大门往往会悄然开启。经常在夜深人静的时候,我会静静的复习…回到故乡的梦里…。

回到苦涩的童年,回到噩梦般的青春和深度,回到苦涩的旧时光,我经常在梦里看到奶奶,看到她问自己去了哪里,为什么很久没有见到自己……。

梦见我的奶奶,梦见我的妈妈,梦见他们仍然过着健康的生活。

但是当我醒来的时候,一切都化为乌有,只在我的枕头上留下一滴眼泪。所以,我不想再回忆了。在我独自流浪的日子里,我学会了坚强,学会了孤独,学会了把痛苦埋在心里,学会了把苦涩的泪水吞进肚子里。

我学会了让眼泪融化在心里,我学会了跌倒,学会了站起来,继续走。我学会了不告诉别人任何痛苦,我学会了独自承受心中的痛苦。

生活的磨砺让过去软弱的自己不再女性化。但是在他们虚弱的外表下,他们已经充满了经验和力量。

我把童年的记忆深深埋在心里,埋下了一些可怕的记忆……。虽然我学会了坚强,但我学会了勇敢,我不再害怕生活中的任何麻烦……。

但是,坚强的内心还是有一点弱点,那就是怀旧。我经常在脑海里看到……想家……回家……。

看起来是一件很简单的事情,但是在我自己的心里,为什么你经常会有这么多的顾虑呢?!!!自尊?是虚荣吗?

因为我一直想变得更好,然后回家。一个是二十年!回家的路有多远???也许明年……也许……。

 

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